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Humour

Samedi 27 janvier 2007

La Hotline assistance

Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance :
Ø            Ridge Hall computer assistant ;  que puis-je pour vous ?
Ø            Et bien j'ai un  problème avec WordPerfect.
Ø            Quelle sorte de problème ?
Ø            Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
Ø            Parti ?
Ø            Ca a disparu.
Ø            Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
Ø            A rien.
Ø            A rien ?
Ø            Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
Ø            Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
Ø            Comment je sais ?
Ø            Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?
Ø            C'est quoi un "prompte-ce"
Ø            Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran
Ø            Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il  se passe rien quand je tape.
Ø            Est-ce que votre moniteur  est allume ?
Ø            C'est quoi un moniteur ?
Ø            Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
Ø            Je ne sais pas.
Ø            Et bien  regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir
Ø            Je pense...
Ø            Bien ! Suivez le cordon jusqu'a  la prise, et dites-moi si elle est branchée.
Ø            Oui.
Ø            Derrière le  moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?
Ø            Non.
Ø            Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
Ø            ..Oui, c'est bon.
Ø            Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche a l'ordinateur.
Ø            Je ne peux pas l'atteindre.
Ø            Oh. Pouvez-vous le voir ?
Ø            Non.
Ø            Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
Ø            Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
Ø            Sombre
Ø            Oui,  le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
Ø            Et bien allumez la lumière.
Ø            Je ne peux pas.
Ø            Pourquoi ! ?
Ø            Parce qu'il y a une panne de courant.
Ø            Une  panne... Ah ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
Ø            Heu... Oui, c'est dans le placard.
Ø            Bien ! Allez les chercher,  débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin  ou vous l'avez acheté.
Ø            Vraiment ? C'est si sérieux ?
Ø            J'en ai peur.
Ø            Et qu'est-ce que je leur dis ?
Ø            Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.
     Le type de la hotline a été  renvoyé.
Par Elisabeth M
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Dimanche 4 février 2007

Le S.A.V.

 Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais.
- Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?
- Non.
- Alors faites "Démarrer"
- Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien ...
- Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?
- Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi ?

                            ************

 

Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
- Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click...)
- Que se passe-t-il à l'écran Monsieur ?
- Ben rien.
- Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]... Et maintenant ?
- Toujours rien...
- Comment faites-vous la manipulation ?
- Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R". Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?

Par Elisabeth M
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Samedi 7 avril 2007

Le secret pour être heureux

Un enfant demande à son père : - Dis papa, quel est le secret pour être heureux ?

Alors le père demande a son fils de le suivre ; ils sortent de la maison,le père sur leur vieil âne et le fils suivant à pied. Et les gens du village de dire :
- Mais quel mauvais père qui oblige ainsi son fils d'aller à pied !
- Tu as entendu mon fils ? Rentrons à la maison, dit le père.
Le lendemain ils sortent de nouveau, le père ayant installé son fils sur l'âne et lui marchant à côté. Les gens du village dirent alors :
- Quel fils indigne, qui ne respecte pas son vieux père et le laisse aller à pied !
- Tu as entendu mon fils ? Rentrons à la maison. Le jour suivant ils s'installent tous les deux sur l'âne avant de quitter la maison. Les villageois commentèrent en disant :
- Ils ne respectent pas leur bête à la surcharger ainsi !
- Tu as entendu mon fils ? Rentrons à la maison. Le jour suivant, ils partirent en portant eux-mêmes leurs affaires, l'âne trottinant derrière eux. Cette fois les gens du village y trouvèrent encore à redire :
- Voilà qu'ils portent eux-mêmes leurs bagages maintenant ! C'est le monde à l'envers !
- Tu as entendu mon fils ? Rentrons à la maison. Arrivés à la maison, le père dit à son fils :
- Tu me demandais l'autre jour le secret du bonheur. Peu importe ce que tu fais, il y aura toujours quelqu'un pour y trouver à redire. Fais ce qui te plaît et tu seras heureux.
Par Elisabeth M
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Samedi 7 avril 2007

Les perles de l'hôpital

Le bébé a été mis au monde, le cordon a été clampé et coupé, et tendu au pédiatre qui a respiré et crié immédiatement

L'examen des parties génitales a montré qu'il était cirque aussi.

La peau était moite et sèche

Un toucher rectal a montré une taille normale de la thyroïde

Le patient a eu des croissants au petit déjeuner et de l'anorexie au déjeuner

De vous à moi, nous devrions être capables de rendre cette femme enceinte

Le patient était en bonne santé, jusqu'à ce que l'avion tombe en panne de carburant et se crashe.

L'hémorragie commença dans la zone de l'anus et se poursuivit sur le chemin de l'hôpital.

Les deux seins réagissaient correctement à la lumière.

L'examen des parties génitales était négatif, sauf en ce qui concerne le pied gauche.

L'examen de laboratoire a montré une fonction amoureuse anormale

Le patient était alerte et dans le coma

Lorsqu'elle s'est évanouie, ses yeux ont fait le tour de la pièce

La patiente a commencé à déprimer dès qu'elle a commencé ses consultations chez moi en 1983.

Le patient a refusé l'autopsie

Le patient n'a pas connu par le passé de suicides.

Le patient a laissé ses globules blancs dans un autre hôpital.

Le patient devenait plus souvent pris de démences avec sa fréquence urinaire.

Le passé médical du patient a été remarquablement insignifiant avec en tout et pour tout 20 kg de prise de poids dans les trois derniers jours.

Elle glissa sur la glace, et apparemment, ses jambes allèrent dans des directions opposées début décembre.

Le patient montra soudain une détresse respiratoire avec le tableau classique de l'oedème pulmonaire aigu à la maison alors qu'il faisait l'amour, ce qui s'est aggravé en salle d'urgences.

Le patient quitta l'hôpital en se sentant beaucoup mieux, à l'exception des douleurs qui l'avaient amené.
Par Elisabeth M
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Samedi 7 avril 2007

Les perles des journalistes

• Il naquit dans la voiture que transportait sa mere a l'hopital.
• Issu de la France profonde, il fut quelque temps mineur. Puis il pustula a de plus hautes fonctions.
• Ayant debute comme simple fossoyeur, il a, depuis, fait son trou.
• Depuis quelques mois, il emplit une secretaire.
• On faisait la queue, hier, en face du trou de la place de la Motte. (La Montagne, 01/10/1995)
• La-bas, la main de l'homme n'a jamais mis les pieds.
• Le climat et les eaux sont très humides.
• C'est un chasseur, qui ne voulant pas rentrer bredouille, s'est tue...
• Tombola de la Societe Bayonnaise des Amis des Oiseaux: le numero 5963 gagne un fusil de chasse. (Sud-Ouest 24/11/1956)
• A aucun moment le Christ n'a baisse les bras.
• Il s'agit de financer les reparations du presbytere qui a brule le jour de la fete des Cendres.
• Tampax: le nouveau coup de sang de la CGT (La Nouvelle Republique de Tours, 05/01/1994)
• Le syndicat des inseminateurs fait appel a la vigueur de ses membres.
• Les brasseurs sont sous pression.
• Les kines se sont masses contre les grilles de la prefecture.
• Visiblement, la victime a ete etranglee a coups de couteau.
• A Montaigu, la fete du 1er mai aura lieu le 1er mai.
• Il a applaudit a pleins poumons.
• Journee du sang: s'inscrire a la boucherie.
• Veritable Pub Anglais : specialite du jour: couscous.
• Chien perdu: policier a poil ras et queue noire
• Suite a ce succes, les acteurs se reproduiront devant vous.
• Une bicyclette ne peut avancer que mise en mouvement. (L'Intransigeant, 14/12/1906)
Par Elisabeth M
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